어떤 식으로 동료를 비판하면 틀리지 않을 수 있습니까?

네가 벌써 발견되었는지 모르겠다

이런 이른바 ‘낯가죽이 얇다 ’라는 동료들은 흔히 두 가지 방식으로 그들을 ‘죽을지언정 비판받고 싶지 않다 ’는 태도를 나타낸다.

두 가지 장르의...

첫 번째는 수줍어한다. 그는 입을 열었다. 그는 얼굴이 빨개지고, 좌립난안, 더 심한 사람은 눈물이 쏟아질 듯 쏟아지는 듯 착각을 일으킨다. 네가 잘못이 있는 쪽이다.

두 번째는 공격적인 방식으로 대답했다. 테이블이 마주치자 눈을 휘둥그레 뜨고 “너는 누구라고 생각하니? 네가 왜 내가 잘못했다고 생각하니?”라고 놀라서 심리 의사를 볼 뻔했다.

잘 들리죠, ㅋ!

사실 주변에 이런 동료가 있다. 관리자의 각도나 협력 동료의 각도도 ‘네가 마음에 두지 않을까 걱정된다 ’는 고통을 느끼고 싶지만, 말을 하지 않으면, 그는 업무 상태를 바꾸지 않는다면 모두가 피해를 입는다.

왜 이렇게 뻔뻔한 사람이 있을까?

우리가 말한 ‘낯가죽이 얇다 ’는 심리학의 관점에서 가장 큰 원인은 내면의 가치감에 어긋나는 이유다. 부끄럽거나 공격적으로 화를 내는 것은 자신감이 부족하기 때문이다.

진정한 자신감이 좋은 사람은 마음을 가라앉히고 타인의 비판을 받아들여 진보의 계기를 찾고 자신감이 좋지 않은 사람은 민감한 반응을 나타낸다.

이들의 내면의 독백이 달라지기 때문이다.

부끄러운 인간의 내면 독백은 "나를 싫어할 수도 있는데 …"

그러므로 비판에 직면하면 ‘ 퇴축 ’ 식 소통 반응이 쉽게 나타난다.

공격적인 사람들은 속내를 내뱉는다. “그들은 자위적으로 노점으로 왜 자꾸 내 트집을 잡으려고 하지?”라며 툭하면 ‘자아방어 메커니즘 ’을 시작할 것이다.

어떻게 이런 뻔뻔한 동료에게 입을 열어야 상대방을 기꺼이 개선시킬 수 있을까?

첫째, 먼저 일 자체를 묘사한다.

낯가죽이 얇은 사람은 타인의 부정적인 피드백을 자기를 상대로 공격하는 습관으로 생각하기 때문에 처음에는 이 일을 먼저 설명해야 한다. 당신의 건의는 자신이 있는 것이며, 어제 그 보고서에 몇 가지 틀린 오류가 발생했다.

가능한 한 ‘너 ’는 말하지 않는 것이 아니라 일을 논하는 것이고, 행위를 이야기하고 행동하는 것을 이야기하지 않는 것을 기억해라.

만약 이렇게 입을 열었다면: “ 어제 제출한 보고서 오류 연편 ” 이라고 말했다.

그의 정서 지뢰를 밟기 쉽다.

둘째, 이해심 표명.

그의 마음속 불안한 콤플렉스를 완화시키기 위해 먼저 정서 안전 PC방에 "나는 이 일을 이해하는 과정이 촉박하고 시간이 너무 서두르고 있다"고 말했다.

이렇게 되면, 그는 너를 친구로 삼기 쉽지만, 적이 아니다.

셋째, 상대방에게 설명할 기회가 주어진다.

이때, 상냥한 표정으로 그에게 “ 무슨 견해를 가지고 있습니까? ” 라고 그에게 해명할 기회를 주면, 그에게 억울함을 당하지 않고 이성을 잃게 하지 않을 것이다.

넷째, 그의 건의를 묻겠습니다.

당신의 마음속에 그의 행동개진 방안을 제시하기 전에 먼저 그에게 어떤 생각을 묻고 현재의 좋지 않은 상황을 바꾸게 하고, 개선을 위한 행위는 그의 입에서 말하면 효과가 더 좋아질 것이다.

다섯 번째, 자신의 희망을 제기하다.

만약 그의 대답이 마음에 들지 않는다면, 이때 지도자나 동료의 당신으로서 마음속의 건의를 할 수 있다: “ 다음에 네가 보고를 완수하고 세 번 다시 제출할 것을 건의할 수 있다. ”

마지막으로, 총결해서 상대방에게 감사를 드립니다.

이 대화를 이렇게 끝낼 수 있게 되었습니다. “ 우리는 공감대를 이루게 되어 기쁩니다 … … … … … … ….

정말 감사합니다.

만약 이 과정에서 상대방이 부주의하지 않으면 화가 치밀어 오르고, 이때 가장 좋은 응답 방식은 냉정하게 말했다. “내가 이 토론을 이해하는 것은 기분 나쁘지 않고, 악의는 없고, 다만 당신과 더 좋은 협력방식을 찾고 싶었을 뿐이다 ….”

허허, 주의했느냐? 부정적인 구절에서 ‘내가 너에게 ’의 언어와 자세를 가지고 발언을 하지 말고 ‘일에 대한 사람 ’의 각도로 소통을 하고 ‘너 VS 나 ’의 대립을 담화하고, 그 사람의 취사론의 이성 상태로 돌아가게 하면 식은 죽 먹기 쉽다.